C’est ce que pense la psychothérapeute et co-auteure à succès de The Whole-Brain Child, T. Bryson, Ph.D. ,aimerais que les parents explorent. La perception qu’ont les enfants du degré de sécurité de leurs parents est profondément liée au fait qu’ils se sentent perçus par leurs parents comme étant eux-mêmes. Non, parents hélicoptères, cela ne nécessite pas d’hypervigilance. Cela nécessite de prêter attention aux états émotionnels, de poser des questions et, oui, de poser votre téléphone.

Beaucoup de parents penseront : « Je ne suis pas violent avec mes enfants, donc je suis en sécurité. » Mais qu’y a-t-il de mieux à comprendre ce que signifie pour les enfants le sentiment que leurs parents sont en sécurité ?

Dr Bryson : Lorsque les enfants se sentent en sécurité, ils ont le sentiment que vous, en tant que parent, êtes aux commandes et que vous allez les protéger du danger, mais aussi que vous allez travailler très dur pour ne pas être la source de leur peur.

Les parents ne sont pas parfaits. Alors quand je crie après mon enfant – ce qui crée une rupture dans notre relation – je vais réparer avec lui et me racheter. Cela indique aux enfants que nous continuerons à être présents pour eux.

Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu’un parent ne leur prête pas attention ou ne les protège pas.

Qu’est-ce qui donne aux enfants le sentiment que leurs parents ne sont pas en sécurité ?

Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu’un parent ne leur prête pas attention ou ne les protège pas. Ensuite, l’enfant doit consacrer des tonnes d’énergie mentale à l’hypervigilance pour s’assurer qu’il est en sécurité dans le monde.
 Si vous imaginez un enfant dans une aire de jeux et qu'il fait quelque chose de risqué et que ses parents n'y prêtent absolument pas attention, l'enfant doit être très prudent. Mais s'ils voient que leurs parents les regardent et communiquent de manière non verbale : « Tu as compris, je te surveille » en hochant la tête ou en souriant, ils peuvent alors utiliser leur énergie mentale et leur attention pour explorer et jouer. Cela nécessite de voir de quoi votre enfant est capable et de savoir quand se protéger et quand reculer pour le laisser prendre des risques par lui-même .

Quelle est la différence entre protéger nos enfants du danger et les laisser prendre confiance en eux et apprendre en explorant ?

Chaque enfant a des seuils de tolérance au risque différents. Mon premier-né était très hésitant. Il se laisserait facilement submerger par les choses. Nous devions être l’une des premières familles à se présenter à l’entraînement de football, car il lui était difficile de se frayer un chemin dans la foule. Je devais donc savoir cela à son sujet, voir et comprendre qui il était, et prêter attention à la façon dont il réagissait dans différents environnements.

Je savais comment assurer sa sécurité, comment l'aider à se sentir suffisamment en sécurité pour prendre les risques importants pour son développement. Il est important que nous soyons attentifs au tempérament de nos enfants afin de savoir de quelle manière ils ont besoin de se sentir en sécurité ou protégés, puis de leur fournir l’échafaudage nécessaire vers l’autonomie.

Voir nécessite une pause, un ralentissement et une écoute de ce qui se passe sous la surface.

Selon vous, comment les parents parviennent-ils aujourd’hui à comprendre le besoin de leurs enfants de se sentir vus, puis à faire le travail nécessaire pour bien les voir ?

Nous sommes certainement plus conscients de l'importance de cela, mais nous avons deux énormes distractions qui nous empêchent de bien voir nos enfants. L’un concerne évidemment les écrans. Nous sommes constamment picorés par nos carillons, nos SMS et nos appels téléphoniques. Nous avons souvent nos appareils avec nous pendant les moments parentaux quotidiens, comme lorsque nous conduisons nos enfants, lorsqu'ils jouent au parc et même lorsque nous les mettons au lit. Nous sommes donc interrompus par notre présence beaucoup plus fréquemment que les générations précédentes.

L'autre distraction est la tendance à l'hyper-parentalité, où nous essayons tellement d'enrichir nos enfants et de leur offrir les meilleures opportunités qu'ils sont surchargés d'horaires et nous aussi. Lorsque nous nous précipitons, et que nous nous dépêchons, et que nous encombrons des choses dans notre journée, nous n'avons pas l'espace mental nécessaire pour remarquer si nous sommes émotionnellement présents.
 
 Oui, donc au moment où votre enfant vous crie dessus et vous pince lorsque vous essayez de le sortir de la baignoire, un parent vous dira immédiatement : « Vous ne pouvez pas faire ça ! ou "Pas de pincement!" Nous devrions avoir des limites et aborder les comportements, mais pour voir nos enfants, il faut dire : « Je peux dire que tu es tellement en colère, et tu es tellement frustré, et tu ne voulais pas sortir de la baignoire. Voir nécessite une pause, un ralentissement et une écoute de ce qui se passe sous la surface. Il s’agit de porter notre attention sur notre enfant – les signaux non verbaux qu’il donne, ce qu’il dit, ce qu’il fait – et de réagir d’une manière qui soit en lien avec ce qu’il ressent à l’intérieur.

En fin de compte, ces moments au fil du développement conduisent à un enfant qui peut dire : « Mes parents m’ont eu, ils m’ont connu, ils m’ont compris et ils m’ont aimé pour qui je suis, pas pour ce qu’ils voulaient que je sois. »

Quelle serait une manière réaliste pour les parents de modifier leur utilisation des écrans pour mieux voir leurs enfants ?

C'est comme tout le reste : plus on pratique, plus cela devient facile et automatique. L'une des meilleures façons de pratiquer la discipline consistant à s'éloigner des distractions et à tourner notre attention vers notre enfant est chaque fois que vous sortez ou entrez dans une séparation, comme le récupérer ou le déposer à l'école, il a toute votre attention. Vous écoutez, vous vous connectez, vous y êtes présent.

Mes enfants sont maintenant adolescents et quand ils entrent dans la pièce, je retourne mon appareil, je ferme mon ordinateur, je tourne mon visage vers eux, j'établis un contact visuel. Je suis disponible.
 

 La gestion de la technologie semble moins intimidante lorsque vous la concentrez sur des moments spécifiques de la journée. On ne peut pas faire ça toute la journée, mais ces micro-moments, on peut les vivre tout au long de la journée.

Dans quelle mesure le problème des parents qui ne voient pas leurs enfants s’apparente-t-il à un manque d’introspection et à l’incapacité de voir à l’intérieur d’eux-mêmes ?

Le cortex préfrontal est la partie du cerveau qui nous permet d’avoir à la fois de la perspicacité et de l’empathie. C’est la structure du cerveau qui donne naissance à notre capacité à être conscient de nos propres expériences, de nos sentiments, de nos pensées et de ce à quoi nous prêtons attention en termes de notre propre monde interne. C’est la même partie du cerveau qui nous permet de nous connecter à la vie de nos enfants. Être capable de nous voir, de nous connaître et de nous comprendre est une autre facette de la même médaille pour nos enfants.

À mesure que nous nous efforçons de prêter attention à notre propre monde intérieur, nous devenons automatiquement meilleurs dans notre capacité à voir nos enfants. Et la même chose dans l'autre sens. À mesure que nous apprenons à nous mettre à l’écoute et à voir nos enfants, à être attentifs et présents à leur monde intérieur, nous sommes également mieux en mesure de le faire pour nous-mêmes.